4 de Agosto

Lembras-te? Estávamos casados há 24h!
Foi o sonho de princesa tornado realidade! Mesmo não sendo tudo como outrora sonhei, eu amei-te! Tu sabes que sim! Amei as vezes que fazias birra porque te apagava os dados dos jogos na Playstation, amei as vezes que ficavas irritado porque o Braga perdia e só querias estar sozinho na varanda, quando a temperatura máxima seria uns 4ºC, amei as vezes que me fazias surpresas como chegar a casa e ter um jantar a luz das velas com pizza :D! Como te amei!
Respeitei-te tanto que nunca nos contrariámos, talvez por isso tenha acabado tão cedo! Era tudo perfeito demais!
Decidi ver todas as nossas fotos e vídeos e dei por mim a sorrir, acreditas?
Foi tão perfeita a nossa lua de mel, a quantidade louca de fotos que me tiravas, as alianças, os sorrisos, foi tudo tão bom!
Porque tinhas de destruir tudo se eu tanto lutei para que resultasse? Porque me abandonaste?

Tentei

Continuas na minha cabeça!!
Tentei, juro que tentei tirar-te da minha mente e do meu corpo, mas se alguém se aproxima de mim é o teu abraço que eu procuro, é esse beijo quente que me falta. é o sorriso que me encanta!
Como faço para te esquecer? Porque tinhas de ter medo de gostar?
Baixei todas as barreiras criadas em tempos, apenas para te dar tudo de mim, entreguei-me cegamente e depois deixas-me num barco a deriva sem rumo! Como volto a erguer tudo o que era, se não consigo deixar-te ir?
Quando uma mensagem tua aparece no telemóvel todo o meu corpo vibra, toda eu fico sem chão, sem reacção!!
Preciso de ti

O pensamento

Na ausência não consegues tocar, nem sequer consegues discernir o corpo de quem amas para te poderes aqueceres no corpo de quem amas – está ausente, longe de ti. Eu sei do que falo.

É claro que a ausência dói, e sei bem o quanto me doeste pela ausência que me deste. Até posso ter sido eu a culpada, admito, mas isso não diminui nem um pouco a dor que sofri da tua ausência em mim, entendes?

Hoje estou menos doída, o tempo curou-me as feridas, não me levou as cicatrizes, é certo, ficaram-me na pele, percebes?, mas a ausência dói, claro que sim, vai passando, reconheço, vai amenizando, também, mas dói, dói porque nos acompanha por dentro, caminha connosco passo a passo, não nos larga um minuto que seja, não se esquece de nos fazer lembrar a toda a hora que aquela pessoa que amamos não está nem irá voltar mais. Depois, lá está, começamos a sofrer uma perseguição do nosso próprio pensamento, esse cobarde que não se vê por fora, eu sei, mas que se sente por dentro. O pensamento, esse bramir silencioso, não nos larga, faz-nos lembrar a toda a hora que é hora de continuar a lembrar de quem já não volta.

Não há tortura pior do que o nosso próprio pensar...

O tempo não cura

Pensamos sempre que não vamos conseguir amar novamente, que já nos magoaram vezes suficientes, que existem feridas que não saram, mas o certo é que voltamos a amar, cuidadosamente ou loucamente, fogosamente ou solenemente, sem nos apercebermos como é que tudo nos acontece.

O pior dos corações partidos são os pedaços que divagam pela melancolia. O pior dos corações partidos são os pedaços que não se juntam. O pior nem são os corações partidos, mas sim os corpos gelados, sem cor, sem vontade, sem alma.

As palavras não chegam e o tempo não cura.

O amor é um ditador da pior espécie

18 de Novembro

O amor só é bom quando amor nos faz bem, quando somos acompanhados por outro amor que nos ama na nossa vida, quando o nosso amor se desnuda connosco e se dispõe a amar-nos como nós próprios o amamos. Se assim não for, se já não há ninguém dentro dessa vida, morremos gelados de solidão. Talvez tenha sido essa a razão principal da minha morte: a solidão de ti.

Se ao menos eu pudesse ter-te deixado de amar quando tu já não estavas em mim, jamais morreria de amor.
Há uma contradição no amor que faz doer. Ele faz-nos amar mesmo quando já nada nos ama, castiga-nos, verga-nos, como se não mandássemos nada na nossa vontade.

O amor é um ditador da pior espécie, essa é que é essa. E isso é duro, claro, muito duro, o amor faz-nos amar até na ausência de quem amamos, percebes? Foi assim connosco. Foi assim comigo. Como se ama na ausência de tudo o que se ama? Como se ama quando o que se ama já não nos chega ao toque?

Eu fiquei sozinho, caramba, desacompanhado de nós, tu sabes, mas a amar-te de tal qual como sempre te tinha amado, de tal forma que a tua ausência me esvaía da vida por não te ter. De que me valia amar-te se tu já não estavas? Nada. Mas eu amava-te como se tu estivesses comigo, entendes? Mas tu não estavas...
Amei-te tanto. Amei-te tanto, e tanto, que quase me esqueci de mim. Amei-te tanto que quase me deixei de amar a mim. Amei-te tanto que me esqueci de viver, percebes?, de respirar, até. Amei-te tanto que tive de morrer, vê lá tu, que estupidez, para deixar de te amar.
Que estupidez eu morrer porque te amava, eu sei, mas morrer, entende, foi a única forma que me sobrou para me deixar vivo.

Foi isto

Foi isto que eu senti: um amor soberbo, um amor que tudo me fez amar, um amor grande, mas onde já só eu amava. Foi isto que eu senti: um amor que desapareceu de mim, do meu toque, que me fugiu por entre os dedos quando dantes não me saía dos braços.

Eu sabia (como podia não saber), que apesar de eu tocar, já nada me tocava; eu sabia (como podia não saber), que apesar de abraçar, já nada me abraçava.

Os teus braços já só reagiam a hábitos repetidos. E isso não é abraçar ninguém, claro que não, é só fazer pesar os braços no corpo de alguém.

Eras tu

Pediram-me para dançar, recusei!
Ofereceram-me bebidas, não aceitei!
Pediram-me o numero, não dei!

Só tu te mantinhas na minha cabeça, e pior, no coração! Preciso esquecer-te, nem que para isso tenha que te odiar! Foste do mais bonito que já vivi, mas também me mostraste que príncipes não existem e mundo bolha é só nos contos de fadas!

Chorei o caminho todo, que pensava eu, me levaria para o esquecimento! Ironicamente passa na rádio a musica que decidiste proclamar em mensagens um dia e odiei-te e amei-te e odiei novamente! Como tudo aconteceu tão rápido!

Terei de aprender a viver com a tua ausência!

Festejar a vida

29 de Outubro de 2014

Deveria ser um dia feliz, um dia para comemorar! Mas estou mais derrotada que Portugal no Mundial!
Tentei marcar um jantar, queria fazer-lhe uma surpresa, mas mais uma vez sou posta de lado! Estou cansada! Tento esquecer tudo o que ele disse nas mensagens, mas cada dia são mais intensas na minha cabeça! Afinal está a ser o que ele disse que seria, como os outros!
Passaram dois meses desde que o conheci, e tudo o que era perfeito se desmoronou tão rápido! Não me vou convencer que tive culpa porque não tive e não vou passar os meus dias a lamentar-me pelo que não fiz!

Hoje irei vestir o meu melhor vestido, calçar os melhores sapatos, usar a melhor maquilhagem e exibir o meu melhor sorriso! Porque datas não passam disso mesmo, só meras datas! E eu devo festejar a vida todos os dias!

Apaguei-te do olhar

São 7h da manhã, mais uma noite mal dormida! Reli todas as mensagens trocadas ao longo destas semanas e vejo que afinal não havia sentimentos como eu julgava haver! Criamos perspectivas em pessoas incapazes de chegar perto delas!
O meu ar pálido denuncia como ando, as olheiras revelam como são as minhas noites e eu já não sinto que viva, apenas resisto aos dias, à espera que algo superior me venha buscar!
Caí tão fundo, quem eu era não sou mais! Tudo o que tinha construído em meses foi destruído em dias, já nem em mim acredito!

Apaguei todas as nossas mensagens, apaguei todas as fotos, não quero ter o impulso de te rever a toda a hora! Já chega a tortura de te ter na minha cabeça!
Conheci um rapaz quente, meigo, respeitador e descubro alguém capaz de insultar sem insulto, magoar sem tocar!! Ainda tenho as palavras na minha mente, que se repetem constantemente!

Eu não preciso de ninguém, não preciso de uma mensagem de bom dia, todos os dias! Não preciso que me digam que têm saudades minhas! Não preciso de um olhar transparente! Não preciso de nada que seja fingido!
Talvez nem mereça precisar! Uma vida boémia enquadra-se mais comigo, já que eu Vânia Bartolomeu, sou divorciada com 23 anos e mãe! E isso faz com que ninguem me queira, ninguem me respeite como mulher e ninguem acredite que possa amar e ser amada! E se alguém ficar comigo? É por pena, por ser tão solitaria na vida que levo!

A Leonor preenche-me os dias e as noites, e é para ela q tenho de me virar, de me concentrar! O resto, é só resto e vem e vai e não sai disto!!!

E eu preciso viver, viver sem chorar como ando a chorar, viver com um sorriso na cara, orgulhosa de mim e de tudo o que aguentei até hoje!

Há um ano estava com a Leonor no Hospital em Aveiro! Entubada, eu de máscara na cara sem saber se a minha filha ia ficar bem ou não! Tinha apenas 5 dias de vida e senti-me tão sozinha, tal como hoje! Se não a tivesse já tinha feito as malas e teria partido! Esta casa só me tráz memorias, o meu carro tem memorias, os caminhos que percorro têm memorias e eu preciso encerrar tudo e esquecer que um dia me humilharam tanto que hoje prefiro mostrar o ar de durona em vez de me magoar outra vez

Ensina-me a esquecer-te

A mensagem que me deixaria sem forças chegou pela manhã, já eu tinha conseguido descansar!!

Sem me insultar, destruiu-me por completo!
Ninguém compreende tudo o que vivi, ninguém entende os meus medos, as minhas inseguranças e ninguém entende que mesmo assim me mantenho de pé! Só Deus sabe tudo pelo que passei e passo, pois essas memorias teimam em me atormentar, durante a noite, em pesadelos que me fazem não querer viver!
Mas mesmo assim eu tento confiar, acreditar e amar!

E de que me vale tentar confiar, acreditar e amar se as palavras ferem mais que gestos?
Questiono-me se mereço tudo isto, mas devo merecer! A vida é mesmo isto! Sofrer, iludir-me e voltar a sofrer, depois passa essa fase e iludo-me novamente, mas acabo a sofrer! Não existe nenhum príncipe encantado que me faça sonhar, não existe nenhum ser capaz de me amar como eu preciso!

O melhor é desistir! Pois eu devo ser obrigada a gritar ao mundo que jurei amor eterno a alguém que me largou depois de um casamento de sonho! Devo ser obrigada a dizer que os meus planos falharam, que amei mas não fui amada, que respeitei e não fui respeitada, que tentei! Porque ao dizê-lo vou sentir imenso orgulho! É de quem menos esperamos que as ofensas chegam, é de quem nunca esperamos que mais rápido chega a mágoa!

Só consigo chorar, já nem sentir sinto, destruí tudo o que já tinha conquistado! Tenho pena de mim, de ter deixado que os sentimentos se apoderassem de todo o meu ser!

Quando me envolvia contigo, não era só o meu corpo que te entregava, era eu por completo, sem medos! Cativaste-me e agora levas uma parte de mim que já não volto a ter! E agora terei que aprender a viver sem ti, mais uma vez terei que ser forte e esquecer os sentimentos, o toque, o beijo, o olhar, o calor, as palavras, os encontros! Até o meu carro grita o teu nome, como vou conseguir esquecer-te Joel?

Por onde começar?

São 5 da manhã e ainda não consegui adormecer!
Através do candeeiro da Leonor consigo ver o meu reflexo no espelho e a imagem que me apresenta é de uma rapariga de olhar vazio e sem vontade alguma de se aguentar!
Dilacera-me o peito saber que passaste a fazer parte do meu passado, que já não vou receber mensagens dizendo que tens saudades minhas, que sou a tua pequena, que é tão bom teres-me por perto!
As lágrimas humedecem-me o rosto, os olhos ardem-me, as mãos tremem por tentar escrever!

Já te imaginava a meu lado, planos que não passaram disso mesmo, planos idealizados apenas por mim!
Estou sem chão, sem objectivos, sem vontade de sequer tentar manter-me de pé!
E se duvidas houvessem hoje sei que o que sinto é amor, é verdadeiro, mas amar sozinho é uma mágoa que não estou preparada para viver novamente!
Sufocam-se as palavras em mim, como queria poder dizer-te que tudo vai ficar bem, que isto foi só um pequeno mal entendido, mas não é e não posso cegar.
Sinto que nunca serei para ti aquilo que queria que fosses para mim e dói tanto sentir-me assim!

Este fim de semana foi do mais agridoce que poderia ter! Feliz pela minha Leonor festejar o seu aniversário e triste porque não tinha alguém a quem agradecer, pelos momentos partilhados, pelos sorrisos, por tudo! Que sensação tão amarga!

Preciso reerguer-me e nem sei por onde começar! 

Como faço para te esquecer?

esisti de ti, de te amar, de te idolatrar como o homem da minha vida! Chorei, oh se chorei! Foram dias intermináveis em que não me saías da cabeça e pior ainda, não saías do meu coração!
Mas tu preferiste enganar-me, aproveitar os meus sentimentos que ainda escassos, eram por ti que existiam!
Aceitei que mais uma vez fui espezinhada e abandonada! Aceitei que os teus sentimentos nada se comparavam aos meus e segui este caminho sozinha, onde mais uns espinhos não me iriam meter abaixo!

Passaram dois meses, em que nada soube de ti, em que nada quis saber de ti! Desapeguei-me de tudo o que era nosso, ate a aliança! Foi em 2006, foram 8 anos a amar-te!
Conheci uma pessoa que me devolveu a vontade de sentir, de sorrir, até de amar! E foram dois meses em que nunca mais pensei em ti com o mesmo pensamento, apenas algo que pode e até merece ser recordado!
E agora reapareces e queres que continue com a mesma disposição que tive outrora? Posso dizer com firmeza total que já não te amo, sinto um carinho por ti, afinal de contas foram 8 anos de luta, e como lutámos por um amor que achávamos ser invencível, mas foi, pela erosão do tempo, pela falta de vontade, pela simples distância que nos separava! Éramos dois adolescentes, crescemos tanto juntos que acabámos por mudar e já nada tinhamos a ver um com o outro!
Desejo-te tudo de bom, mas nada vai mudar naquilo que eu decidi para mim, alem disso, os sentimentos não se escolhem, acontecem!!!

E radiante tomei esta decisão, porque o meu coração já não te pertence mais. Aos poucos torna-se mais meu do que de qualquer outra pessoa!
Aprendi a lidar com os sentimentos que sinto pelo Jo e incrivelmente acabei a dizer que o amava!
Tudo mudou, o conteúdo das mensagens mudou, a quantidade de mensagens mudou, a presença física acabou e sinto-me um lixo porque deixei que novamente alguem se apoderasse daquilo q é mais meu, o meu coração, os meus sentimentos, as minhas crenças!
Entreguei-me de corpo e alma como nunca o tinha feito! O meu corpo pede sempre o dele, minha boca necessita saciar-se na boca dele, a minha pele precisa da pele dele!
Não existe mais nada!
Apenas desculpas e mais desculpas para não nos vermos!

E agora pergunto a algum ser superior se é que existe alguma coisa, eu mereço isto? Que fiz de errado? Quebrar os muros que tinha criado e deixar que alguém voltasse a conhecer-me? Foi nisso que errei?
Algo de muito errado devo ter feito para ter tal destino...

E agora? Agora como faço para te esquecer? Como te tiro, não só da cabeça, mas também do coração?
Porque tinha de ser assim?!

Preciso de sentir

Passei a noite em claro, vendo apenas a imensidão da noite e os pensamentos não me deixavam descansar...

Estou carente de beijos apaixonados, estou vazia de abraços quentes, estou em suplicia de noites ardentes! Estou necessitada de ser amada...

É assim tão difícil acordar e sentir-me amada?
Preciso de uma noite apaixonada, onde as nossas bocas apenas se tocam sem dizer nada.
Preciso do teu corpo suado sentindo o meu.
Preciso do olhar que me irá dizer o quanto me quer, mas hoje só queria uma certeza...Que tudo o que eu preciso tu tens, que tudo o que eu sinto tu sentes e tudo o que eu sonho tu concretizes, mas não tenho certezas de nada e tenho medo daquilo que o futuro me possa trazer!

Só tu me acalmas e só tu me sobressaltas o corpo e a alma...Como deixei que os sentimentos falassem por mim? Eu que jurei não me envolver com ninguém, eu que jurei não voltar a confiar, eu que jurei...

E hoje estou completamente rendida ao teu corpo, ao teu cheiro, ao teu beijo, ao toque, ao sorriso, à voz que me aprisiona os medos e liberta a vontade!

E ao mesmo tempo sinto-te tão distante que me dá medo...Será a distância, será a certeza de que afinal nada faz sentido ou é apenas ideias da minha cabeça? Odeio sentir-me assim, feita borboleta exausta da viagem e sem poiso confortável...

Já chega de passar por tudo isto...Preciso de sentir...

Amar é

Como explicar em palavras o que sinto por ti?! Não há palavras que definam sentimentos. Sentem-se, apenas! E tu apareceste na minha vida para me fazer voltar a sentir tudo o que sinto, mesmo quando não te vejo, mesmo quando quilómetros nos separam, mesmo com restrições!
É em ti que penso quando oiço musica lamecha, é em ti que penso quando desejo adormecer acompanhada, é em ti que penso quando desejo sentir-me mulher. Tu fazes-me sentir a mulher mais feliz do mundo. Não preciso nem exijo nada mais alem do que tenho. Porque só o facto de te ter enche-me o espírito de alegria e não quero perder essa sensação!
Tu és a definição de carinho, atenção, respeito, amor e desejo. És tudo o que um dia sonhei e agora és a minha realidade. És meu.
Ainda não assimilei que és meu e eu sou tua.
Amar não é só dizer amo-te, amar é respeitar e admirar. Então quero que este sentimento aumente para te poder dizer um dia que amo aquilo que és. Por enquanto adoro-te, desejo-te, quero-te tão intensamente que só os nossos corpos suados conseguem decifrar tais palavras. Gosto de ti, muito, meu Jo! 

Meu...

Foi tudo o que precisava!
Sexta-feira chegou finalmente, o coração já aumentara o ritmo e a ansiedade tomou conta de mim!
Ele chegou, finalmente! Recuperei o beijo, o toque, o sorriso, o brilho do olhar! Ele é lindo, carinhoso, preocupado! Que mais poderia pedir?!
Cada momento nos seus braços é como uma volta de montanha russa, intensa e passa tão rápido!! O tempo não pára, para mal dos meus devaneios! Passaria horas beijando aqueles lábios, aceitaria de bom agrado adormecer no seu peito todas as noites! Que sensação me percorre o corpo quando relembro mais uma noite, tão nossa, tão intensa e tão entregue as vontades corporais!
Chega sábado, noite na praça, ele vinha a Aveiro! Quando o vi estava a passar kizomba, foi tão bom que será impossível descrever! Aqueles beijos, as mãos, o corpo no meu e esqueci que havia pessoas à nossa volta! Amei aquela sensação! Sem segredos, sem medos! Livres, assim me senti!

Divagando

Despida de roupas, assim está meu corpo!
Mas mais despida ainda está a crença nos sentimentos! Sinto como se a bolha tivesse rebentado e finalmente despertei para a realidade!
Se sinto alguma coisa? Responderei que sinto o suficiente para acreditar.
Se confio alguma coisa? Responderei que confio o suficiente para resultar.
Se acredito alguma coisa? Responderei que acredito o suficiente para amar.

Não posso fechar os olhos e cegamente confiar, ainda me sinto como a presa escondida, com medo de que numa única investida o caçador me encontre!
Não posso viver no passado, mas também não o posso esquecer. Ele é o culpado daquilo que hoje sou!
Não posso amar desmedidamente, terá que ser em quantidades pequenas para nunca acabar o elixir do amor, do desejo, da paixão! Porque ao contrário do que dizem ele acaba e não é assim tão difícil.
Amar requer audácia e empenho, e o problema dos mortais é que se cansam de coisas que requerem muito trabalho!
Eu gosto, dou-me por satisfeita apenas quando conquisto através do esforço! Porque no fim sei que valerá a pena todas as horas gastas!

Este fim de semana foi mais atribulado que a A3 em dia de semana! Senti-me um boomerang, ora queria ora desistia! Miscelânia de sensações é o que melhor pode definir estes longos dias!
Por fim, tudo ficou bem! Como não ficar, se já fazemos parte um do outro e acho que a vida deve ser vivida e não consumida por discussões sem fundamento!
E ele consegue ter um poder estranho sobre mim de me fazer recuar nas, impensáveis, decisões! E ainda bem que assim é, já não me imagino sem aquele célebre frase , "guéguilo?". Só nos entendemos e é tão bom saber que nos entendemos.

A distancia não abona nada a nosso favor, mas que fazer, se for para ser será :)
Não é o que mais me preocupa! Pior é as saudades, e isso não é culpa da distância, mas sim das horas intermináveis que nao passam mais rápido quando precisamos de nos ver!

Deveríamos comandar o tempo, consoante os nossos critérios de prioridade! Isto ja sou eu a divagar! É assim que me sinto quando penso nele, divagando com as palavras, ja que todo o meu corpo pede o dele e todo o meu pensar se encontra com uma so imagem, a do mesmo corpo (ainda vai pensar que só gosto do corpo xD), acho q foi aquele sorriso que me enfeitiçou, aquela voz que me vidrou e aquele olhar q me aprisionou!

E passei a ser rapariga mais lamechas de sempre! E feliz, muito feliz!

Desistir

Horas intermináveis em que nada sei dele!
Tantos pensamentos vaguearam e não sei qual deles é o correcto!
Só sei que gosto dele e sinto um vazio, um medo de o perder! Acho que a felicidade que sentia ate há uns dias está para terminar!
Talvez seja eu a culpada! Talvez tenha tanto medo de amar e ser amada que acabo a afastar as pessoas que realmente gostam e se preocupam!
Hoje acordei de mais um pesadelo, ainda sentia o calor das bofetadas na cara, ainda tinha o ardor na ferida no lábio! Ainda é tão presente! Não vou conseguir fazer alguém feliz, tudo isto ainda me tortura! E não existe ninguém com paciência e maturidade suficiente que aguentem!
É melhor desistir!!

Turbilhão de Tudo

São 5 da manhã! Não consigo dormir! Acordei a chorar, já não sabia o que eram pesadelos assim! Voltaste, maldito fantasma! Procuro um abraço de conforto, de protecção e não o sinto! Descubro que me mantenho sozinha, como tem sido esta nova era, sozinha! Ergo a cabeça e mantenho-me firme, não vou desistir de mim, de tudo o que já foi conquistado nestes longos meses!
Afinal não preciso de ninguém para ser aquilo que quero ser, e nunca precisei de abraços para me aguentar, sempre fui fria e intransigente, mas os dissabores do quotidiano levaram-me a ser assim e acho que prefiro. Não sofro desilusões!
A Leonor mantém-se na sua posição preferida enquanto dorme um sono profundo! Aproveitar agora porque daqui a nada já exige mais um biberão! É linda, é a minha vida e só por ela movo montanhas! O seu respirar é o suficiente para me acalmar o peito sofrido e quando se agita muito, basta colocar a minha mão sobre a dela para saber que está protegida! É isso, apenas precisamos de nos sentirmos assim quando somos indefesos, mas eu já não preciso dessa mão.
Chegou a hora de arriscar tudo e por os meus sonhos em prática, sinto que se não for agora nunca será!

São 8h da manhã, a Leonor já bebeu o leite matinal e continua no seu soninho, vamos é ver até quando!
Analisei tudo e já te sinto distante, talvez não seja isso, talvez seja só diferente, talvez seja só eu! Não posso pensar mais em ti ou vou viver uma bola de neve de sentimentos! Acho que é melhor manter este coraçãozinho fechado sem conhecimento da existência da chave, para não voltar a sentir-me como já me senti!

Como a fénix, nunca me esquecer que sou como a fénix!

O tempo cura tudo

Passou a que foi a Nossa música na rádio! Foi nossa, já não é mais! Não es meu nem quero pensar que algum dia foste meu. Repudia-me saber que um dia desejei que fosses meu! Ainda bem que apenas quiseste viver uma experiência, hoje vejo que apenas foste um escape a tudo aquilo que queria sentir e nunca senti! Não me fazias sentir desejada, não me respeitavas sequer e aqui a tonta aceitava tudo o que dizias e fazias com um sorriso parvinho estampado. Como era ingénua. Ainda bem que o tempo não volta para trás e não sou obrigada a viver de novo aqueles meses infernais que foi viver no mesmo espaço que tu! Amei-te, é verdade, nao amo mais, não sinto mais nada por ti, nem pena, não mereces esse sentimento vindo de mim. Os nossos albuns andam espalhados pela casa apenas para orgulho da minha mãe em mostrar como estava perfeita num vestido de princesa, apenas para isso, pois as lágrimas no rosto da minha mãe em toda a cerimónia mostravam que ja estava traçado o destino! E eu também o sabia, nunca lutaste por nada, nunca tiveste responsabilidades, ainda es um garoto nos teus 26 anos!
Nem sei porque estou a escrever sobre ti, talvez para expulsar os ultimos fantasmas que possam pairar ainda sobre mim! Apenas isso, pois estou seca de sentimentos por ti! Destruis-te o sonho que tinha, em ser a princesa a casar com o principe e viverem felizes para sempre! Já disse que era ingénua? Pois bem, era mesmo, já que nada é para sempre e os principes nao existem. A ti agradeço apenas porque cresci, enfrentei o que pouca gente enfrentaria com a minha idade e com os sonhos destroçados. Hoje viro o mundo do avesso para lutar pela minha felicidade, mesmo que seja sozinha, eu quero ser feliz e mereço!
A ti agradeço o tempo perdido, os gastos, as não discussões, o nada fazeres, o nada me fazeres, pois so assim consigo ouvir a musica que foi tão importante e hoje nao passa de uma musica com uma bela letra, vazia de sentimentos!
Só ha uma coisa que quero repetir o mais breve possível,..Voltar a Braga, não por ti, por mim. Primeiro porque criei uma ligação que só aquele Bom Jesus e o Sameiro sabem, segundo porque adoro aquele sotaque minhoto (que eu não tenho) e terceiro, porque quero superar-me a mim mesma. Sinto necessidade disso :)

Radiante

Faz precisamente hoje um mês que o conheci!
Foi o melhor mês desde que a Leonor nasceu. As tarefas com ela já são mais reduzidas e consigo aproveitar um pouco mais a vida!
Fazendo uma retrospectiva de tudo, vejo que foi preciso passar pelo que passei, para conseguir amadurecer o suficiente para alguém como ele poder reparar em mim!
Sinto-me com objectivos, nunca antes me tinha sentido assim! Relembro a fase em que nem o meu corpo aceitava, pois só eu sei tudo o que nele mudou devido a gravidez. Sentia que nunca mais iria ter alguém a dizer que gostava de mim pelo mesmo motivo, Leonor! Ainda era ingénua, se for para ser mesmo, então não há nada que nos impeça. E talvez seja precipitado, impensável, mas eu sinto isso em relação ao Joel. Não o vejo como uma aventura que precisava viver para me sentir viva, porque sinceramente, não é uma relação baseada em prazer que me mantém viva, mas sim as borboletas na barriga, o arrepio nas costas, a falta de ar, o sonhar acordada, o sorriso tonto na cara.
Queria tanto voltar a sentir isto tudo que nem reparei que já o sentia!
Estou a apaixonar-me e é tão bom poder admiti-lo que não sei bem como é isto!
Não penso em mais nada do que fui ou passei no passado, não pertenço a mais ninguém, não vivo na sombra do que poderia ter sido!
Sinto-me em uma fase de cura interior que ninguém consegue entender, apenas eu o consigo sentir!
Renovada, é a palavra que melhor define este mês.
Faz-me tão bem que não consigo decifrar! É meigo e carinhoso, é gentil e cuidadoso, é preocupado e atento. É tudo o que precisava <3

Hoje

Vazia...É assim que me sinto hoje!
Tinha combinado com o pai da Leonor no parque do costume para a poder ver! Fui sozinha, confiei demais! Insultou-me e fez-me relembrar o que tinha sido a minha vida na Suiça!
Senti que o meu mundo bolha tinha ruído e estava de novo nas mãos daquele que foi o meu torturante durante meses (pareceram anos)!
Chorei até não ter mais forças para o fazer! Fui apresentar queixa, mas sei que nada é feito e não existe sentença que me faça esquecer o que vivi e o que não vivi por ter uma pessoa assim com tanto poder sobre mim!
Hoje questionei tudo o que tem sido a minha vida e se algum dia terei paz!
Hoje questionei se voltarei a confiar!
Hoje questionei os sentimentos, se é que existem mesmo!
Sinto-me vazia, completamente vazia, de crenças, de fé, de amor!
Preciso esquecer o mundo que vivi e criar um novo mundo!
Hoje voltei a ser a Vânia, com as tristezas e feridas no corpo!
Mas foi hoje também que decidi ser apenas a Sofia, a Su!
Quero uma nova história!

Faltam-me as palavras

Queria poder inventar palavras que definissem o que sinto por ele, pois as existentes são ainda vazias de sentimento.
Percorri os quilómetros necessários para o poder ver! Valeu a pena! Foram os melhores quilómetros feitos nos últimos tempos!
Quando o vi soube que não era um erro, que não era apenas uma ilusão de momento!
Aquele sorriso consegue despertar vibrações em mim que não saberia que existiam, aquele olhar consegue despir-me sem me tocar.
Esqueço os medos de outrora, as perguntas que pairavam na cabeça e entrego-me totalmente a este corpo. E como eu amo este corpo. Faz-me o que nenhum homem antes fez, sentir-me mulher, completamente desejada.
A voz dele consegue transportar-me para outra dimensão onde criamos uma bolha só nossa, onde nada nem ninguém conseguirá afastar-nos!
Relembro o sorriso, que sorriso perfeito! Estou maravilhada com tudo o que ando a sentir! Não pode acabar!
É aquele beijo que sacia os meus lábios, é aquele corpo que sacia a vontade insana do corpo! É aquele abraço que me faz confiar mais e mais!
É lindo, completamente lindo! O tom moreno da pele seduz-me! O olhar brilhante arrepia-me! As palavras aprisionam-me e não consigo tira-lo de mim, do meu cheiro do meu corpo!
Isto deve ser o que chamam de paixão e se o é, então quero sentir muito mais, porque nunca me senti assim!
A idade e os desafios da vida fizeram-me crescer, ver as coisas com outra perspectiva. Por isso tenho a certeza de que gosto, muito!!
Completamente realizada <3

Felicidade

Não consigo comer, não consigo sequer pensar!
Sinto o corpo vibrar, a falta de respirar!
Hoje irei ter-te nos meus braços, de novo! Finalmente acabaram as tuas férias! Já não suportava mais tempo sem ti!
Apareceste tão fugazmente na minha vida que não te quero perder. Mesmo não pensando muito no futuro, penso que tal coisa não irá acontecer.
Os fantasmas que pairavam sobre os meus pensamentos foram embora, contei toda a verdade e senti um alívio em saber que não o iria perder que ganhei forças para fazer com que isto resulte.
Estou feliz, sim feliz! Sei que sempre que o assumo algo de grave acontece e os planos evaporam, mas não vejo nada que possa retirar-me deste estado de puro contagio de felicidade!!
Es a razão do meu sorriso não se desvanecer!!

Preciso voltar amar

Recebi uma mensagem que poderia ter-me deixado radiante, mas sabia que tinha sido algo dito no impulso, no calor do momento. Mas mesmo que não fosse, senti que nada mexeu comigo, como é possível sentir-me a flutuar quando penso nele, como é possível sentir que sou tão feliz por ter alguém que se lembra de mim mesmo a tantos quilómetros de distância e não sentir nada quando me dizem Amo-te?!

Será que irei voltar a amar? Amar de verdade, incondicionalmente, de olhos fechados confiando, sem exigir, julgar ou questionar?
Só amei uma vez, e foi arrebatador, intenso e exaustivo, só quem amou de verdade entende.
O erro depois foi pensar que o que sentia seria amor, afinal era só a paixão que acabou.

Preciso voltar a amar, necessito sentir-me a princesa dos olhos de alguém, não ser só algo carnal. Isso já vi que não me completa.
Preciso sentir que alguém moveria montanhas por mim.
É lamechas? Muito, mas o amor é isso mesmo, e se não for lamechas então não é amor.

Quero amar-te

Não me sais do pensamento!

É assim que acordo, a imaginar-te suado ao meu lado, de respiração descontrolada e com um sorriso nos lábios. 

É assim que me deito, a sonhar com os teus beijos, com as tuas mãos que percorrem cada traço do meu corpo.

Ansiedade

Não te vejo já lá vão 3 dias, parece pouco não é? Pois para mim já é uma eternidade.
Ainda não houve um dia em que não trocássemos mensagens, mesmo a tantos kms de distância tu cumpres a promessa de não me esquecer.
Adormeço a pensar em ti e consequentemente acordo durante a noite a imaginar-te a meu lado. Quando acordo e me vejo ao espelho, encontro sempre o meu sorriso rasgado que outrora me tinha esquecido da sua existência.
É estranho mas enquanto escrevo este texto as lágrimas teimam em cair, sinto-me em pleno estado de pureza, e tudo devo a ti, meu amor.
Esta noite mudou tanta coisa, trocámos mensagens perto das 3h da manhã e talvez por impulso, ou apenas, saudades, foram proferidas palavras que não estava a espera de ler. Ainda não acredito que estou a viver um sonho, em forma real.
Tu completas-me mesmo quando não podemos falar, tu existes em mim mesmo quando não te posso tocar, tu despertas em mim sensações que jamais pensei despertar.
Fazes-me feliz e eu prometo fazer-te feliz.
É intenso demais tudo aquilo que estamos a viver, mexes tanto comigo que irei enlouquecer estes dias longe de ti.
O trabalho torna-se monótono sem a "tua presença", o dia torna-se cinzento sem as tuas mensagens.
Só o teu abraço, o teu beijo, o teu olhar (como eu derreto com esse olhar) conseguirão trazer-me a bonança que mereço!!
Es vida em mim, e como foi dito I Only Wanna Be With You

A Viagem

Já tinhas as tuas férias marcadas quando nos conhecemos, a data da viagem chegou tão rápido que ainda não assimilei que não estás aqui, perto de mim.
Este é o primeiro dia destes 10 dias que demorarão uma eternidade a passar.
Mal consegui dormir, as tuas mensagens chegavam na madrugada e eu lia e relia as palavras por ti proferidas.
Chorei, não de tristeza, nada disso, chorei por me sentir tão completa. Chorei porque já não sentia este fogo ha tanto tempo que pensava eu nao o voltar a sentir. Devolveste-me o sorriso que já não sorria, os sentimentos que já nao sentia, a vida que não vivia.
Meu amor, é assim que te sinto, como sendo meu. Os teus beijos, o teu toque, o teu respirar intensamente ao meu ouvido, o teu cheiro, ainda o sinto em cada inspiração que faça.
Já vives em mim e tão intensamente que não existem palavras já criadas para o definir.
Quero-te!!

Irei esperar que chegues logo, para de novo te poder ter nos meus braços
Estou a sorrir, tu fazes-me sorrir, meu Jo <3